• راه حل اختلافات زناشویی ، مشکلات زناشویی ، مرکز مشاوره زناشویی
• عوارض نداشتن رابطه زناشویی ، حل مشکلات زناشویی ، مشاوره اختلاف زن و شوهر
• مشاوره زناشویی آنلاین ، مشاوره جنسی ، نداشتن رابطه زناشویی و طلاق
• مشاوره دخالت خانواده همسر ، سوالات مشاوره زناشویی ، مشاور زناشویی ، مشاور جنسی

اختلافات ساده ی زناشویی که برخی از اوقات پیچیده می شوند!

از قدیم هم گفته اند، دعوا نمک زندگی است! اما اگر همین نمک زندگی به طور صحیح حل نشود، ممکن است زندگی زناشویی را با مشکلات جدی روبرو کند و این موضوع تا آنجایی پیش می رود که زوجین با اینکه به هم علاقه دارند می خواهند سر به تن شریک زندگی شان نباشد!

• داشتن بحث و مشاجره به این معنی نیست که زندگی مشترک شما در خطر است! اما راهی که برای حل مشاجرات خود با همسرتان انتخاب می کنید، می تواند تاثیر فراوانی بر آینده ی رابطه تان داشته باشد.

روش های حل اختلافات زناشویی :

خوشبختانه حل تعارضات به شیوه ی سالم، مهارتی آموختنی است ولی نیازمند این است که درباره ی آن با یک مشاور متخصص مشورت کنید. در ادامه به بررسی برخی از روش های حل اختلافات زناشویی می پردازیم:

چرا مشاوره تلفنی در زمینه حل اختلافات زناشویی ؟

• چون همین حالا می توانم به یک مشاوره آگاه دسترسی داشته باشم و نیاز به گرفتن وقت ملاقات نیست
• چون لازم نیست که مسافت زیادی را برای رفتن به مرکز طی کنم
• چون می خواهم اطلاعات تماسم محرمانه باشد
• چون هیچ محدودیت زمانی و مکانی را نمی خواهم
• چون می خواهم در کم ترین زمان ممکن، مشکلی را که دارم برطرف کنم، بدون اینکه حتی یک دقیقه را تلف کنم
• چون به مراکز مشاوره دسترسی ندارم و نیاز دارم که با یک فرد آگاه صحبت کنم

[fb]

برخی از سوالات متداول در زمینه اختلافات زناشویی :

در چه زمینه هایی می توانیم از مشاوران کمک بگیریم؟

این نکته را نباید فراموش کنیم که مشکلات آنقدر که فکر می کنیم بزرگ نیستند ولی اگر نتوانیم آنها را به شیوه های مناسب روانشناسی حل کنیم، ممکن است تبدیل به یک معضل جدی شده و در بسیاری از موارد حتی سبب فروپاشیدن خانواده مان شوند. اگر بر سر دوراهی یا چند راهی مانده اید، اگر نمی دانید باید چه کار کنید، اگر فکر می کنید هیچ کس نمی تواند بهتان کمک کند و یا اگر احساس می کنید چاره ای ندارید، پیشنهاد می کنیم قبل از هر اقدامی، با مشاوران روانشناسی خانه مشاوره تماس بگیرید. 

[postbox3 txt=”با مرکز مشاوره اختلافات زناشویی”]

• راه حل اختلافات زناشویی ، مشکلات زناشویی ، مرکز مشاوره زناشویی
• عوارض نداشتن رابطه زناشویی ، حل مشکلات زناشویی ، مشاوره اختلاف زن و شوهر
• مشاوره زناشویی آنلاین ، مشاوره جنسی ، نداشتن رابطه زناشویی و طلاق
• مشاوره دخالت خانواده همسر ، سوالات مشاوره زناشویی ، مشاور زناشویی ، مشاور جنسی

اصلاً حس خوبی نیست! شک به خیانت می تواند از خود خیانت آزاردهنده تر باشد. اگرچه افراد متفاوت اند و نمی توان برای همه یک نسخه را پیچید ولی آگاهی از نشانه ها معمولاً می تواند بسیار کمک کننده باشد. البته باید به این نکته توجه کنیم که بد بینی و شک به همسر، می تواند عواقب جبران ناپذیری را به همراه داشته باشد و اگر از آن دسته افراد هستید که همیشه در حال چک کردن همسرتان از راه نزدیک و دور هستید، وقتش رسیده که این کار را کنار بگذارید و از راه های منطقی تر با همسرتان برخورد و مشکلات تان را ریشه یابی کنید، چرا که در صورتی که به این روند ادامه دهید، ممکن است همسرتان را کلافه و یا حتی به سمت خیانت سوق دهید. در ادامه به بررسی 7 نشانه معمول خیانت می پردازیم. باز هم تاکید می کنیم که این نشانه ها برای همه افراد صدق نمی کند.

روابط عاطفی نیازمند تمرکز و انرژی است. معمولاً ایجاد رابطه ی عاطفی با دو نفر، موجب گیج شدن افراد می شود و به همین منظور فردی که رابطه ی عاطفی جدیدی را آغاز می کند معمولاً بیشتر انرژی و تمرکز خود را به فرد جدید اختصاص می دهد و در نتیجه آن از همسرش دور تر می شود. البته یک بعد دیگر قضیه هم این است که معمولاً فردی که در این منجلاب افتاده است، احساس گناه می کند و این احساس گناه، فرد را از نظر عاطفی از همسرش دور نگه می دارد.

برخی از انسان ها ذاتاً مهربان اند و از وقتی که با آن ها آشنا شده ایم به همین گونه بوده اند. اما تغییر رفتار فردی نامهربان به مهربان به صورت کاملاً ناگهانی می تواند کمی مشکوک باشد. البته ممکن است که این تغییر رفتار به خاطر تغییر نگرش فرد به زندگی و یا در قدردانی از همسرش باشد ولی در برخی موارد این امکان وجود دارد که مهربان یا خشمگین شدن بیش از حد یک فرد در نتیجه احساس گناه او در برابر شریک زندگی اش باشد و در نتیجه با این کار در تلاش است که یا خود را گول بزند و در ذهنش به این فکر می کند که می تواند همزمان چند نفر را دوست داشته باشد، یا با این کار در تلاش است عذاب وجدان بیدارش را بخواباند و یا اینکه در نهایت در تلاش است که شریک زندگی اش را گول بزند.

این روزها اگر فردی تا دیر وقت سر کار باشد، عجیب نیست ولی همه چیز باید در قالب یک چارچوب باشد. باز هم می گوییم که برای همه نمی توان یک نسخه مشترک پیچید ولی اگر شریک زندگی تان برای بازگشت به خانه بهانه های متفاوت را جور می کند و یا رغبتی برای برگشت به خانه ندارد، اگر هر روز دیر تر از روز قبل به خانه بر می گردد و یا تازگی ها سفر های کاری اش زیاد شده، بهتر است کمی منطقی تر به این موضوع نگاه کنید و قبل از هر اقدامی حتما با یک مشاور خانواده صحبت کنید.

این روزها بیماری های مقاربتی بسیاری شناخته شده اند که معمولاً برخی از آن ها در بسیاری از افراد وجود دارند و فرد اصلاً از آن هیچ خبری هم ندارد و مشکلی هم برایش ایجاد نمی شود. ولی احتمال ابتلا به برخی از بیماری های مقاربتی در روابط فرازناشویی محافظت نشده، بیشتر است. به همین منظور بهتر است که در این زمینه اطلاعات کافی را داشته باشید.

وقتی سخن از پنهان کاری پیش می آید معمولاً ذهن به سمت تلفن همراه سوق داده می شود. البته مباحثی در زمینه حفظ حریم شخصی در زمینه ابزارهای ارتباطی مابین زوجین مطرح است ولی اگر شریک زندگی تان به طور مستمر طوری برخورد می کند که انگار چیزی را از شما پنهان می کند، وقتش رسیده که منطقی تر به این موضوع دقت کنید. معمولاً نشانه ها در این زمینه این است که تا شما را می بیند، تلفن را قطع می کند یا اینکه بر روی تلفن همراهش رمزی گذاشته که حاضر به نشان دادن آن به شما نیست و یا اینکه لیست تماس هایش را هر روز پاک می کند.

شاید از این موضوع خوشحال شده باشید که همسرتان بیشتر به خودش می رسد، طرز لباس پوشیدنش تغییر کرده، از خرید کردن استقبال می کند، مدت بیشتری را در جلوی آینه سپری می کند، اما بهتر است کمی در این زمینه منطقی تر باشید! اینکه فردی به طور ناگهانی شروع به رفتارهایی کند که سابقه ی بروز آن ها در او کم بوده، می تواند یک نشانه باشد که او تحت تاثیر فردی دیگر قرار گرفته است و در تلاش است تا به نوعی با این تغییرات، توجه او را به خود جلب کند. البته این موضوع برای همه صادق نیست و ممکن است تغییر در طرز لباس پوشیدن فقط به خاطر تاثیر پذیری از فردی در محل کار و یا پیروی کردن از استایل یک بازیگر مشهور باشد.

یکی از نشانه های خیانت، تغییر در الگوی رابطه ی جنسی است. البته تغییر در این الگو می تواند در نتیجه خستگی، فشار کاری، بی حوصلگی، استعمال برخی از داروها و یا حتی استرس و افسردگی باشد ولی این موارد بعد از مدتی برطرف می شود و فرد به زندگی عادی خودش برخواهد گشت. اما در برخی موارد داستان چیز دیگری است. فردی که نیاز جنسی اش را در چارچوبی غیر از همسرش برطرف می کند، معمولا در ارتباط جنسی با شریک زندگی اش دچار مشکل می شود که این مشکل می تواند هم به معنی کاهش و هم افزایش تمایل به رابطه جنسی باشد. این به این مفهوم است که وقتی نیاز جنسی در خارج از خانه برطرف می شود معمولا فرد خائن به دلیل حس گناه و یا سایر دلایل، تمایلی به برقراری ارتباط جنسی نخواهد داشت و یا این میزان بسیار کم خواهد شد. اما در برخی مواقع ارتباط جنسی فرازناشویی روش هایی را به فرد می آموزد که فرد خائن تمایل دارد که آن روش ها را با شریک زندگی اش هم امتحان کند و این همان نقطه ای است که باید به آن بسیار توجه کرد. البته به طور قطع به یقین نمی توان در این زمینه اظهار نظر کرد و ممکن است که فرد برای عدم یکنواختی در زندگی جنسی، موقعیت های مختلفی را با همسرش در نظر بگیرد ولی اگر تغییرات به صورت گسترده و ناگهانی رخ بدهد، معمولاً نیاز به مشورت با یک روان شناس با تجربه بیش از پیش ضروری می شود.

البته این را هم فراموش نکنید که:

[postbox2 txt=”در زمینه خیانت و ترمیم رابطه زناشویی”]

افسردگی می تواند به یک معضل جدی تبدیل شود!

در سال های اخیر، افسردگی یکی از شایع ترین اختلالاتی است که درصد قابل توجهی از افراد را به خود دچار ساخته است. از علائم افسردگی می توان به تحریک پذیری اشاره کرد که در برخی موارد ممکن است به بروز رفتارهای خشونت آمیز و پرخاشگری منجر شود، ضمن اینکه افراد افسرده در هنگام گفتگو با مشاوران، به عدم رضایت از زندگی، ناامیدی، بی انگیزگی و عدم لذت از زندگی اشاره می کنند.

از عوامل زیستی این اختلال می توان به کم خوابی یا پرخوابی و اختلال در اشتها اشاره کرد. از طرفی در گفتگو با فرد افسرده گاهی می توان به احساس گناه و خود سرزنش کردن پی برد. افسردگی در مواقعی موجب خودکشی می شود چرا که فرد هیچ امیدی به آینده نداشته و احساس پوچی می کند.

در چه زمینه هایی می توانیم از مشاوران خانواده کمک بگیریم؟

این نکته را نباید فراموش کنیم که مشکلات آنقدر که فکر می کنیم بزرگ نیستند ولی اگر نتوانیم آنها را به شیوه های مناسب روانشناسی حل کنیم، ممکن است تبدیل به یک معضل جدی شده و در بسیاری از موارد حتی سبب فروپاشیدن خانواده مان شوند. اگر بر سر دوراهی یا چند راهی مانده اید، اگر نمی دانید باید چه کار کنید، اگر فکر می کنید هیچ کس نمی تواند بهتان کمک کند و یا اگر احساس می کنید چاره ای ندارید، پیشنهاد می کنیم قبل از هر اقدامی، با مشاوران روانشناسی خانه مشاوره تماس بگیرید. 

[postbox3 txt=”مرکز مشاوره افسردگی”]

یک رابطه ی سالم، بسیار شیرین است. البته اشتباه برداشت نکنید! یک رابطه ی سالم، یک رابطه ی بدون مخالفت و بحث نیست! یک رابطه ی سالم یک رابطه ی همیشه موافق و گل و بلبل نیست! یک رابطه ی سالم رابطه ای است که دو طرف برای شیرین بودن آن تلاش می کنند. در ادامه به بررسی 5 نشانه یک رابطه ی سالم می پردازیم.

همه می توانند نقش بازی کنند اما نقش بازی کردن به مدت طولانی نتیجه ای جز شکست نخواهد داشت. یک رابطه ی واقعی، رابطه ای است که هر دو طرف خود واقعی شان را نشان می دهند و انرژی خود را برای پنهان کردن و نقش بازی کردن هدر نمی دهند بلکه آن را بر شناخت نقاط قوت و ضعف یکدیگر و تبدیل نقاط ضعف به قدرت، سرمایه گذاری می کنند.

شاید زیاد شنیده باشید که می گویند، یک رابطه ی بدون بحث، یک جای کارش می لنگد! یا به قول قدیمی ها، دعوا نمک زندگی است ولی بهتر است این گونه بیان کنیم که در رابطه ای که هر دو طرف در تمامی مسائل با هم در توافق کامل به سر می برند، به نظر می رسد که یکی از طرفین، حرف دلش را نمی گوید و این موضوع ممکن است به دلیل ترس از طرف مقابل یا حتی کمبود اعتماد به نفس و عوامل دیگر باشد. در یک رابطه ی واقعی بحث کردن در مورد مسائل، غیر عادی نیست ولی آنچه یک رابطه ی واقعی را از سایر رابطه ها مجزا می کند این است که در یک رابطه ی حقیقی، پس از بحث، دو نفر به یک نتیجه ی منطقی می رسند و به خاطر هر مسئله ای به طور کامل از هم دیگر نمی برند.

البته این بدین معنی نیست که در روابط سالم، هیچ مشکلی وجود ندارد! زندگی فراز و نشیب های بسیاری دارد ولی اگر در رابطه ای هستید که در کنار هم بودن، به شما آرامش می دهد و باعث می شود که کمتر به مشکلات تان فکر کنید، در حال تجربه ی یک رابطه ی سالم هستید.

رابطه ی مابین شما باید امن ترین مکانی باشد که وقتی از همه چیز خسته شدید یا به مشکلی برخوردید، به آن پناه می برید و مطمئن هستید که حالتان بهتر خواهد شد. یک رابطه ی سالم پر از حرف هایی است که از دایره ی امن آن که بین شما و شریک زندگی تان است، فراتر نمی رود و میزان صمیمیت در آن بسیار زیاد است. البته منظور از صمیمیت، فقط رابطه ی زناشویی مابین زوجین نیست، بلکه محبت و حمایت مابین افراد، یک رابطه را به سمت سلامتی پیش می برد.

چه بسیار زوجینی که به انواع تکنولوژی ها برای ردیابی همسرشان مجهزند و فکر می کنند بدین صورت می توانند همسرشان را کنترل کنند ولی پس از مدتی بخاطر شک همیشگی، سر از مراکز مشاوره ای در می آورند. به نظر می رسد که اعتماد داشتن به فردی که قصد ازدواج با او را داریم، یکی از پایه های اصلی ازدواج است و اگر نمی توانیم به کسی اعتماد کنیم، بهتر است که هرگز با او ازدواج نکنیم. اگر رابطه تان به گونه ای است که به همدیگر اعتماد دارید، خالی از راز و رمز هستید و با اقدامات ناشایست، سعی در کنترل کردن همدیگر ندارید، یعنی در حال تجربه یک رابطه ی کامل هستید.

البته این را هم فراموش نکنید که:

[postbox2 txt=”در زمینه خیانت و ترمیم رابطه زناشویی”]

می دانیم که سخت است! خیانت می تواند تاثیر بسیار مخربی را بر زندگی زناشویی بگذارد. بسیاری از افراد پس از اینکه از خیانت همسرشان آگاه می شوند، اقدامات ناخوشایندی را انجام می دهند که موجب می شود که بعدها از انجام آن ها پشیمان شوند. برخی خیانت در برابر خیانت را مصداق واقعی مفهوم عدالت یعنی “چشم در برابر چشم” می دانند و معتقدند تنها در صورتی می توانند به آرامش حقیقی برسند که همان بلایی که به سرشان آمده و همان ضربه ای که خورده اند را جبران کنند!

اما بیایید یک دقیقه به این موضوع فکر کنیم!

جای تعجب ندارد که پس از شنیدن خبر خیانت همسرمان به صورت لحظه ای، از روی احساس سرخوردگی، خشم، تنفر و یا طرد شدن به اقدامات تلافی جویانه فکر کنیم. اما اگر بعد از سرریز شدن هیجانات، همچنان به این موضوع فکر می کنیم! باید منتظر روشن شدن آژیرهای خطر باشیم، چرا که این کار نه تنها هیچ کمکی به بهتر شدن حس مان نخواهد کرد بلکه ما را در گندابی فرو می برد که ممکن است تا آخر زندگی مان نتوانیم از آن خارج شویم، ضمن اینکه با این کار تمامی پل های پشت سرمان را نیز خراب می کنیم و این اجازه را هم به سایر افراد می دهیم که به جای مقصر دانستن همسر خیانتکارمان، ضعیف بودنمان در مدیریت زندگی را عامل اصلی خیانت او بدانند.

اگر به این فکر می کنیم که “رد خون فقط با خون پاک می شود” و “خیانت با خیانت”، حتما در ذهنمان به این موضوع می اندیشیم که فقط در صورتی می توانیم درسی فراموش نشدنی به همسرمان بدهیم که او را در موقعیت کسی که به او خیانت شده قرار دهیم! اما قبل از هر چیزی باید این را بدانیم، که ما به هیچ وجه مسئول آموزش و تربیت همسرمان نیستیم و تنها کاری که می توانیم در این موقع انجام دهیم، “مدیریت بحران ” است. در واقع اگر خطایی از همسرمان سر زده، این ماییم که باید تصمیم بگیریم، آیا می توانیم همسرمان را ببخشیم ؟ آیا همسرمان از کاری که کرده پشیمان است؟ آیا کمبود هایی در رابطه مان وجود دارد؟ آیا اصلا شده که با هم در این مورد صحبت کرده باشیم؟ یا اگر نمی توانیم رابطه مان را ترمیم کنیم، آیا توانایی جدایی را داریم؟!  به روزهای بعد از طلاق فکر کرده ایم؟

شاید به نظر عجیب بیاید ولی بسیاری از افرادی که به خیانت در برابر خیانت اعتقاد دارند، پس از جبران خیانت همسرشان به اشتباهشان پی می برند و درصدند تا دوباره بتوانند به همسرشان برگردند. اما آنچه که اتفاق می افتد دقیقا برعکس انتظار آن هاست چرا که تمامی پل های پشت سر این زوج خراب شده است و دیگر هیچ امیدی به بهبود رابطه و ترمیم آن نیست. این را آویزه ی گوش هایتان کنید که هیچ اشتباهی با اشتباه دیگر، جبران نمی شود و خیانت متقابل ما، به همان میزان که خیانت همسرمان به ما ضربه می زند، برای او ناراحت کننده نیست ولی موجب می شود که بهانه ای برای توجیه خیانتش پیدا کند و به راحتی خودش را برای این اشتباهش، قانع کند.

طبیعی است که فردی که به او خیانت شده، عصبانی باشد ولی باز هم تاکید می کنیم که تصمیم گیری عجولانه در زمان هیجانات شدید و بحران ها، ممکن است عواقب جبران ناپذیری را به همراه داشته باشد! عدم اخذ تصمیم عجولانه و مشورت با یک مشاور روان شناس باتجربه می تواند از بهترین راهکارها باشد.

[postbox2 txt=”در زمینه خیانت و ترمیم رابطه زناشویی”]

یکی از دلایل استرس و اضطراب، زندگی کردن در گذشته است! شاید گذشته مهم باشد ولی به اندازه ی لحظه ی حال و آینده مهم نیست. بگذارید هر آنچه که شما را پریشان می کند برود! بگذارید اضطراب هایی که اتفاقات گذشته، ایجاد می کنند بروند. در این راستا یکی از تکنیک ها ” مراقبه درخت” است که مطابق آن خودمان را مانند درختی در حال رشد و جوانه زدن در نظر می گیریم.

از دیگر تکنیک های اینکه “بگذارید برود”! این است که سعی کنید به جای اینکه همیشه در سرتان زندگی کنید ( منظورمان این است که همیشه به همه چیز فکر کنید)، بر تنفس کردن تان تمرکز کنید. تکنیک دیگر این است که سعی کنید در زمانی که کاری را انجام می دهید، تمام توجه تان را فقط به انجام آن کار معطوف کنید. به عنوان مثال وقتی رانندگی می کنید، تلفن همراه تان را خاموش کنید و به هیچ موسیقی گوش ندهید، فقط به رانندگی فکر کنید و سعی کنید جاده را احساس کنید. این تکنیک کمک می کند تا جلوی ورود الگوهای تفکر منفی را به ذهنتان بگیرید.

بودن در جمع و انجام کارهای مثبت گروهی، می تواند نقش موثری در کنترل استرس مان داشته باشد. به صورت داوطلبانه در فعالیت های گروهی شرکت کردن این فرصت را در اختیارمان قرار می دهد که بتوانیم زندگی را از نگاه سایر افراد جامعه هم ببینیم و در نتیجه کمی در “تفکرات وسواس گونه مان نسبت به مسائل مختلف” تجدید نظر کنیم، ضمن آنکه سرمان هم گرم می شود و زمان کمتری را به استرس داشتن، اختصاص می دهیم.

البته نمی توان همه چیز را به گردن ژن انداخت! مغز هم تاثیر بسزایی بر احساسات می گذارد که می توان از طریق روان درمانی به آن ها جهت داد. به عنوان مثال این گونه به نظر می رسد که در افسردگی لوب جلویی در سمت چپ که با اثرگذاری مثبت و حافظه همراه است، غیرفعال می شود، در حالی که در اضطراب، قسمت لوب جلویی در بخش راستی فعالیت بیش از حد خواهد داشت، بنابراین برای برخی، جلسات نوروفیدبک، ضروری خواهد بود.

بسیاری از افرادی که به استرس مبتلا هستند، فکر می کنند که ضعیف بودن عامل آن است و از این موضوع خجالت می کشند. از جمله تکنیک های فائق آمدن بر این موضوع، این است که شجره نامه ی خود را بکشید و ببینید که بین افراد خانواده تان چه کسانی با اضطراب، افسردگی و تروما دست و پنجه نرم کرده اند! ژنتیک می تواند بسیار تاثیر گذار باشد و از همه مهم تر، تاثیراتی که سایر عوامل بر ژن ها اعمال می کنند نیز بسیار اهمیت دارند. از طرفی دیگر گاهی تجمع آسییب های کوچک می تواند یک آسیب بزرگ را به همراه داشته باشد.

آرامش داشتن، نعمت بزرگی است که زمانی متوجه آن می شویم که آن را نداشته باشیم! از جمله مواردی که بسیار حائز اهمیت است این است که به رژیم غذایی، ورزش و خوابمان توجه کنیم، چرا که همه ی آن ها تاثیر قابل توجهی بر مغز خواهند گذاشت.

بد نیست که هر از گاهی را به فکر کردن درباره ی ترس هایمان اختصاص دهیم. دراز بکشیم، به آرامی نفس بکشیم و به این موضوع فکر کنیم که ترس یا استرسمان به خاطر چیست؟ آیا می توانیم آن را مدیریت کنیم؟ آیا نیاز داریم که از یک مشاور روان شناس کمک بخواهیم؟

• یکی از راه های کاهش استرس و رسیدن به آرامش، انجام حرکات مرتبط با آرام سازی اندام ها (چیزی که خارجی ها به آن ریلکسیشن می گویند!) است. خیلی مهم است که ورزشی را انتخاب کنیم که به آن علاقه داشته باشیم. پس اگر تی آر ایکس مد است، لطفا در این زمینه مد گرایی را کنار بگذارید و به سمتی پیش بروید که زمینه آرامش را برایتان فراهم کند.
• اگر روزی چند فنجان قهوه کافئین دار می نوشید! وقتش رسیده است که به این عادت اشتباه، پایان دهید (دقت کنید که کافئین ممکن است در برخی از قرص ها و مواد دارویی هم وجود داشته باشند).
• دو فاکتور مهمی که برای خواب خوب در نظر گرفته می شود، کمیت و کفیت است. از نظر کمی، برای یک بزرگسال، 8 ساعت خواب کافی است اما استرس می تواند در هم در کمیت و هم در کیفیت خوابمان ما را با مشکلات بسیاری روبرو سازد. برای اینکه بتوانیم در این زمینه، استرس مان را کنترل کنیم بهتر است:

[postbox2 txt=”در زمینه مقابله با استرس و اضطراب”]

هر چند که همه می دانیم که هیچ انسانی بی عیب نیست، اما برخی مشکلات در یک رابطه ی عاطفی بسیار جدی هستند و نباید آن ها را دست کم گرفت. در این مقاله به بررسی 5 رفتاری که اگر در رابطه ی عاطفی تان دیدید، نباید به همان شیوه قبل به رابطه تان ادامه دهید و باید به فکر یک راه حل باشید، می پردازیم:

اینکه حواسمان به همدیگر و زندگی مشترک مان باشد بسیار خوب است، اما تمرکز بیش از حد بر روی موضوع خیانت، فقط می تواند بی اعتمادی را گسترش دهد و از طرفی مشاجره در این زمینه ممکن است فرد را از سوی لجبازی به این سمت سوق دهد. به همین دلیل در برخی از مواقع نگرانی ها در این زمینه کاملا به جاست و باید باشد ولی اینکه فردی بدون گناه، همواره مورد اتهام در این زمینه قرار گیرد، می تواند نشانه ای از خطر در رابطه باشد. اگر برای برطرف کردن این مشکل اقدام نکنید در آینده ای نه چندان دور احتمال اینکه برای جدایی اقدام کنید، افزایش می یابد.

تحقیر شدن از سوی فردی که نزدیک ترین فرد به ماست و توقع حمایت های عاطفی از او می رود، بسیار ناراحت کننده است. اینکه کسی همسرش را همان جور که هست قبول و دوست نداشته باشد، یک زنگ خطر برای رابطه است. بیایید به این موضوع فکر کنیم که اگر تحقیر های همسرمان باعث شود که تغییراتی در خودمان ایجاد کنیم، آیا او از تحقیر کردن دست بر می دارد؟ آیا به جز تحقیر کردن روش دیگری برای بیان خواسته هایش پیدا نمی کند؟

برخی از زوج ها، تصوراتی را در ذهنشان می پرورانند و به عنوان مثال در تلاش اند تا ظاهر همسرشان را همانند فردی تغییر دهند که در ذهنشان است. این افراد از همسرشان می خواهند که با عمل جراحی تغییراتی را در خودش ایجاد کند یا همیشه از طرز لباس پوشیدن همسرشان ایراد می گیرند. اولین قدم در زندگی مشترک این است که همسرمان را همان گونه که هست قبول داشته باشیم و سپس در گام های بعدی بتوانیم در کنار هم نقاط ضعفمان را بدون آسیب رساندن به یکدیگر، برطرف کنیم. اگر این گونه نیست همین حالا باید فکری به حال رابطه تان کنید.

برخی از افراد تصور می کنند که در روابط زناشویی مجازند که هر عملی را انجام بدهند و اصلا نباید به همسرشان در این زمینه اهمیت بدهند. اما در تعریف تجاوز باید به این نکته دقت شود که “تجاوز به معنی هر گونه عملی است که در صورت عدم رضایت فرد، انجام می شود”. اگر همسرتان در رابطه ی جنسی، بسیار خودخواهانه عمل می کند و رضایت شما برایش هیچ اهمیتی ندارد، وقت آن رسیده است که فکری به حال بهبود روابط تان کنید.

خشونت فیزیکی یکی دیگر از مواردی است که برخی از زوجین با آن دست و پنجه نرم می کنند. دلیلی ندارد که زن و شوهر در تمامی موارد زندگی با هم توافق داشته باشند اما مهم است که بتوانند در مواردی که با هم توافق ندارند، به یک تصمیم مشترک برسند. در برخی موارد که این توانایی در زوجین وجود ندارد، یکی یا هر دو اقدام به خشونت فیزیکی می کنند و در حالتی دیگر فردی که با زور سعی در نشاندن حرف خودش بر کرسی می کند، فرد مقابل را به سکوت و پذیرفتن سوق می دهد. اگر همیشه در حال دعوایید و یا محکوم به سکوت، وقت آن رسیده است که فکری به حال رابطه تان بکنید.

[postbox2 txt=”در زمینه روابط عاطفی، ازدواج و زندگی مشترک”]

بعضی اوقات برخی از کارهای روزمره مثل خوابیدن، غذا خوردن و … هم می توانند به یک چالش بزرگ تبدیل شوند که این موضوع را والدین کودکان لجباز به خوبی درک می کنند. کودکان لجباز نیاز به تایید و شنیده شدن دارند، معمولا کاری را که دوست دارند به هر نحوی انجام می دهند، اگر در مقابلشان بایستید، کج خلقی می کنند و بیشتر مواقع سعی دارند با روش های نامتعادل به آنچه می خواهند برسند. اما چه کنیم که یک کودک لجباز، اجازه دهد که از زندگی مان لذت ببریم؟

شخصیت کودکان با هم متفاوت است. برخی با زبان نرم، کاری را که می خواهید را انجام می دهند. برخی نیاز به جدیت بیشتری دارند ولی به قطع می توانیم بگوییم که اجبار بر روی هیچ فردی (چه کودک و چه بزرگسال) به صورت قطعی جواب نمی دهد و حتی اگر در مقطعی باعث شود که کودک به آنچه می گویید گوش فرا دهد، پس از مدتی دوباره به حالت قبل باز می گردد! با این تفاوت که در این مدت،  تصویر شما به عنوان یک انسان زورگو، در ذهنش ثبت شده است. پس اجبار کردن را کنار بگذارید و سعی کنید به نحوی به کودکتان بفهمانید که رفتار نامناسبش راه رسیدن به خواسته اش نیست ولی اگر درخواست مناسبی را مطرح کند، شما نیز به او کمک می کنید تا به آنچه می خواهد برسد.

به نظر می رسد که این روزها اکثر پدر و مادر ها متوجه شده اند که نباید کودک شان را در یک تیم و خودشان را در تیم مقابل قرار دهند. گارد گرفتن در برابر فریادهای یک کودک لجباز که در تلاش است حرف خود را بر کرسی بنشاند، هیچ چیز را درست نخواهد کرد. در عوض سعی کنید با کودکتان در یک تیم قرار گیرید و به جای امر و نهی مستقیم، با او همکاری و به او اعتماد کنید

تربیت یک شمشیر دو لبه است. همان طور که وظیفه ی پدر و مادر، آموزش مستمر است، بایستی به این نکته هم دقت کنند که اگر نکته مثبتی در کودکشان دیدند، باید او را تشویق کنند. البته جالب است بدانید که یکی از دلایلی که کودکان لجبازی می کنند این است که فکر می کنند والدین شان به آن ها توجه نمی کنند و در حقیقت با این رفتار هم می خواهند توجه پدر و مادرشان را به خود جلب کنند و هم در تلاش اند تا رفتار سرد آن ها را تلافی کنند. بنابراین توجه به کودکان و صحبت با آن ها می تواند تا حدی از لجبازی شان بکاهد.

یک اشتباه بزرگ پدران و مادران این است که فکر می کنند بازی، مختص گروه همسالان است. یک راه برای اینکه با کودک لجبازتان دوست تر شوید و بتوانید در یک تیم قرار بگیرید این است که با او بازی کنید. این کار ممکن است که در ابتدا سخت باشد ولی به مرور بسیار لذت بخش می شود. یکی از بازی هایی که می توانید با یک کودک لجباز انجام بدهید بازی “بله یا نه” است. در این بازی شما سوالاتی را از کودکتان می پرسید و از او می خواهید تا به آن ها با “بله ” یا “نه” پاسخ دهد. در حقیقت شما در این بازی ضمن اینکه به کودکتان یاد می دهید که باید در زمان هایی از لفظ “بله” استفاده کند و همیشه پاسخ “نه” ندهد، نوعی رابطه ی دوستانه را نیز با او برقرار می کنید که موجب می شود نسبت به قبل، کمتر با شما مخالفت کند

شما به عنوان یک والد تاثیر بسیار زیادی بر روی کودکتان دارید. اگر به کودکتان توهین می کنید و یا با خشونت با او رفتار می کنید، وقت آن رسیده است که این کار را کنار بگذارید و مدتی به این فکر کنید که تصویر کودکتان از شما به  عنوان یک فرد بالغ به چه صورت است؟

اگر شما هنوز پس از سال هایی که گذرانده اید، نمی توانید خشم تان را کنترل کنید یا معتقدید که کودک باید کتک بخورد تا حساب کار دستش بیاید، چگونه می توانید انتظار داشته باشید که کودکی که از نظر سن و جثه از شما بسیار کوچک تر است و هیچ تجربه ای در زندگی ندارد، بتواند تشخیص دهد که نباید لجبازی کند. باز هم تاکید می کنیم که بهترین راه این است که با فرزندتان مثل یک دوست رفتار کنید و از او بخواهید تا دوست شما باشد.

هر چند که کار سختی است تا به جیغ های کودکتان گوش دهید اما لازم است که این کار را به صورت کاملا فعالانه انجام دهید. کودک تان باید متوجه این موضوع شود که حرفش برای شما اهمیت دارد. تا زمانی که این حس در او ایجاد نشود، این حق را به خود می دهد که به حرف هایتان بی توجه باشد و آن ها را نپذیرد. پس اگر کودکتان با جیغ و فریاد با شما صحبت کرد از او بخواهید آنچه می خواهد بگوید را با آرامش برایتان تعریف کند و به او نشان دهید که صحبت هایش برایتان مهم است و به آن ها گوش می دهید.

[postbox2 txt=”در زمینه روابط عاطفی، ازدواج و زندگی مشترک”]

دوست داشتن و عشق باعث می شود که حس کنیم چقدر زندگی شیرین است، چقدر زمان زود می گذرد و چقدر آن هایی که عشق را تجربه نمی کنند، از زندگی کردن محروم اند! اما شروع یک رابطه ی عاشقانه به معنی تداوم همیشگی آن نیست. همه چیز در این دنیا مراقبت می خواهد و اگر از آن ها مواظبت نشود، از دست می روند. عشق و دوست داشتن هم مستثناء نیست و کم نیستند شمار افرادی که یک رابطه ی پر شور را شروع کرده اند ولی کمی بعد به خاطر اشتباهاتی که مرتکب شده اند، از همدیگر جدا شده اند. در ادامه به 5 اشتباه رایج در یک رابطه ی عاطفی که شما را به دره ی جدایی و شکست هدایت می کند، می پردازیم:

شاید شنیده باشید که می گویند وابستگی خوب نیست، انسان باید به آنچه دوست دارد، دلبسته باشد. وابستگی به نوعی ضعف اشاره دارد که فرد نمی تواند زندگی اش را بدون فردی دیگر به خوبی ادامه دهد و این موضوع می تواند از دو جنبه مشکلاتی را ایجاد کند:

• خود فرد به ضعف خود معترف است و معتقد است که بدون فرد دیگر ضعیف و بدون دفاع است. اگر فرد مقابل، سوء استفاده گر باشد، می تواند برای ادامه ی رابطه عاطفی، امتیازهای مختلفی را به سود خود در نظر بگیرد.
• این موضوع از دید فرد مقابل نیز می توان چالش زا باشد، چرا که این حس که یک فرد همیشه باید پشتیبان و حامی باشد، گاهی اوقات می تواند بسیار استرس زا باشد.

لطفا اشتباه برداشت نکنید، منظور ما این نیست که نسبت به همدیگر بی تفاوت باشید! یک رابطه ی ایده آل رابطه ای است که حد تعادل در آن رعایت می شود. به همدیگر حس های خوب منتقل کنید و سعی کنید که “حمایت و علاقه به شیوه ی صحیح” را جایگزین “رفتارهای احساسی و غیر عاقلانه” کنید.

حریم خصوصی یکی از نیازهای اساسی زندگی هر فردی است پس اگر رابطه ی عاطفی را آغاز کردید، حتی اگر تابحال ارزشی برای حریم شخصی تان قائل نبودید، ازین به بعد باید از آن حفاظت و حراست کنید. البته این به این مفهوم نیست که با نزدیکان و دوستان تان صحبت نکنید، اما این را آویزه ی گوش هایتان کنید که در اکثر موارد صحبت درباره ی مشکلات با فردی که در آن زمینه تخصص و تجربه ندارد، نه تنها مفید نیست و مشکلات را حل نمی کند، بلکه ممکن است عواقب جبران ناپذیری را هم به همراه داشته باشد. پس در مواقعی که احساس می کنید راه درست را نمی دانید، از یک مشاور روان شناس با تجربه و متخصص کمک بخواهید.

برخی از افراد، تا زمانی که با فردی دوست هستند، از آن فرد تعریف می کنند و وقتی کوچکترین مشکلی ایجاد می شود آن فرد، ضحاک مار به دوشی می شود که تمام بدی های دنیا را یک تنه دارد. یادتان باشد، هیچ انسانی کامل نیست و هر فردی، نقاط ضعف و قوت را با هم دارد. بنابراین سعی کنید بر روی نقاط قوت مانور دهید و نقاط ضعف هم را با کمک همدیگر به قوت تبدیل کنید. اینکه با دیگران درباره ی فرد مورد علاقه تان صحبت کنید، ایرادی ندارد ولی به این نکته دقت کنید که هر فردی، حریم خصوصی و احترام دارد پس اگر بحثی بین تان پیش آمده، احترام همدیگر را نگه دارید و از کوچک کردن همدیگر در جلوی دیگران و بدگویی کردن اکیدا خودداری کنید.

اگر در بحثی نمی توانید آنچه را که مد نظرتان است به صورت مستقیم بیان کنید و به راه های دیگری مثل داد زدن، جیغ کشیدن، قطع کردن تلفن، سکوت و بی محلی و یا لجبازی و تلافی روی می آورید، بایستی خدمتتان عرض کنیم که با این کارها روز به روز از فردی که به او علاقه دارید، فاصله خواهید گرفت. همان قدر که شما از فرد مقابل تان توقع احترام دارید، باید احترام بگذارید، پس دست از این کارها بردارید و اگر در زمینه ای به مشکل خوردید، به قصد بر طرف کردن مشکل، با هم با صبوری، صادقانه و کاملا مستقیم صحبت کنید.

هیچ کس دوست ندارد که مدام تحت کنترل باشد. توجه به اندازه به یکدیگر نشانه ی دوست داشتن است ولی اینکه فردی تمامی تمرکز و حواسش را به فردی دیگر معطوف کند و تمامی حرکات او را زیر سوال ببرد، می تواند تا حدی کلافه کننده باشد. اگر فکر می کنید با گفتن “این کار را بکن و آن کار را نکن”، آن فرد دیگر آن کارها را انجام نمی دهد، ممکن است سخت در اشتباه باشید چرا که اولین گام برای انجام دادن یا ندادن یک کار، “پذیرش توسط خود فرد” است. از کنترل کردن همدیگر دست بردارید و سعی کنید رابطه ی عاطفی تان را به سمت یک “رابطه ی تکامل یافته” پیش ببرید.

[postbox2 txt=”در زمینه روابط عاطفی، ازدواج و زندگی مشترک”]

می دانیم که سخت است! خیانت می تواند تاثیر بسیار مخربی را بر زندگی زناشویی بگذارد. بسیاری از افراد پس از اینکه از خیانت همسرشان آگاه می شوند، اقدامات ناخوشایندی را انجام می دهند که موجب می شود که بعدها از انجام آن ها پشیمان شوند. در ادامه به بررسی 5 کاری که به هیچ وجه نباید انجام دهید، می پردازیم.

دست از سرزنش کردن خود بردارید. برخی از زوجین پس از خیانت، فرد مقابل را به طور کامل محکوم و برخی دیگر خود را محکوم می کنند. اگر خیانتی صورت پذیرفته است، یحتمل، عوامل متعددی موجب آن شده پس این اشتباه است که شما فکر کنید چون زمان زیادی را برای همسرتان اختصاص نداده اید و یا در برقراری رابطه ی زناشویی خطاهایی را مرتکب شده اید، به او حق دهید که به شما خیانت کند. دست از سرزنش کردن خود بردارید و در صورتی که فکر می کنید، در همسرداری تان اشتباه هایی کرده اید، در زمانی مناسب در جهت رفع آن ها بر آیید.

تجسم فرد سوم رابطه و تمرکز بر خیانت را رها کنید. پر واضح است که فکر کردن بیش از حد و تمرکز بر روی عملی که انجام شده، می تواند شما را تا مرز جنون ببرد. اینکه شما بدانید فردی که به شما خیانت کرده است که بوده، یا چه چیزی داشته که موجب شده همسرتان را به سمت خود جذب کند، هیچ چیز را درست نخواهد کرد! اینکه مکرراً همسرتان را سوال پیچ کنید و مدام با گوشه و کنایه، یادآوری کنید که هیچ چیز را از خاطر نبرده اید، نه تنها تاثیری در بهبود حال تان نخواهد داشت بلکه هر روز بر غم و اندوهتان نیز افزوده می شود.

Source : mindtoolbox

به سرعت این موضوع را با خانواده و دوستان تان به اشتراک نگذارید. دور از انتظار نیست که عصبانی باشید و بخواهید با درد و دل کردن با آشنایان و نزدیکانتان کمی از حال بدی که دارید دور شوید، ولی حواستان باشد که درمیان گذاشتن برخی از موضوعات با دیگر افراد، نه تنها مشکلی را رفع نمی کند بلکه ممکن است چندین مشکل نیز به آن بیافزاید. یادتان باشد، همیشه ممکن است راه و شانسی برای پشیمانی و جبران وجود داشته باشد، اگر این اتفاق بیافتد و بخواهید زندگی مشترک تان را ادامه دهید، ممکن است همین افراد نزدیک و آشنا، موانعی را بر سر راهتان قرار دهند. پس پیشنهاد می کنیم اگر می خواهید با فردی صحبت کنید، با یک مشاور روان شناس متخصص امین، مسائل را در میان بگذارید.

از مجازات کردن همیشگی همسرتان دست بردارید. گرفتن حالت تدافعی به خود و مجازات از رایج ترین حالت های واکنشی در برابر چیزی است که از آن به ما صدمه ای رسیده است. اما لزوماً واکنش صحیحی نیست چرا که شاید مجازات و تلافی کردن حس خوبی را در فرد خیانت دیده ایجاد کند اما به مرور زمان، موجب بروز احساسات بد در طرفین می شود و فرد خیانتکار با مشاهده این حالت ها، می تواند به نوعی خیانت خود را به دلیل سردی در رابطه یا بدرفتاری، توجیه کند.

به صورت فعالانه به همسرتان گوش دهید. حتی اگر بسیار عصبانی باشید، باید زمانی را به همسرتان اختصاص دهید تا بتواند درباره این موضوع با شما صحبت کند. این اجازه را به او بدهید تا هر آنچه که موجب آزارش شده و او را به سمت فردی دیگر سوق داده، برای شما بازگوید. هنگام صحبت کردن اجازه بدهید صحبت هایش را تا آخر ادامه دهد و از روی عصبانیت مابین کلامش نپرید. نکاتی را که ذکر می کند بر روی یک کاغذ یادداشت کنید و به دقت بر روی آن ها فکر کنید. این نکته را آویزه ی گوش هایتان کنید که هر عمل بدی در این دنیا در ابتدا به خود فرد صدمه می زند بنابراین شما در مرحله اول باید با رفتار درستی که نشان می دهید به فردی که مرتکب خیانت شده است این اجازه را بدهید که از عملکرد خود پشیمان شود ( نه اینکه با برخورد ناشایستی که با او می کنید به او این اطمینان را بدهید که اگر خیانتی هم انجام شده به حق بوده است)!

[postbox2 txt=”در زمینه خیانت و مشکلات زناشویی”]